Дневник кота ведьмы

21 февраля 
Проснулся под грохот и звон. Моя бедовая ведьма снова напутала порядок закладки трав в котел. Сколько раз я ей напоминал, что на 13 странице рецепт читается с конца в начало! Нет же. Все равно надеется перехитрить 6 поколений ведьм и сварить что-то оригинальное. 

(на кухне) 
Стоит вся в копоти. Котел под стол ногой футбольнула (надеется, что не увижу).Виноватое лицо рыжего негра отсвечивает зелеными глазищами. Ясно. Опять мне топать умасливать бабку Ягу одолжить внучке ступу. На виноватое: «Это, честно, в распоследний раз» не повелся. Пусть поупрашивает. 
22 февраля 

В кладовке что-то шуршит и икает. Мы с ведьмой прихватив помело (вот огребет рыжая от бабки за порчу руля) пошли в разведку. В бочке от огурцов нашли Змия (ну этого, который зеленый символ пьянства). Опять, паразит, набулькался рассола и ищет выход в Нирвану. Мечта у него стать ближе к просветленным мужам. На угрозу сдать его Водяному икнул, обдав нас волной рассола из бочки…Просветлился подвешенный за хвост над котлом. Чуть не испарили. Увлеклись. 

23 февраля 
Рыжее бедствие читает книжку. 8 часов в доме ничего не взрывается. Подозрительно. Пошел проверить что за книга. Зря пошел. «6666 рецептов красоты от мадам Горгоны» оптимизма не добавили. На робкий мяв, что это бред собачий получил подушкой под филей. Обиделся. Жду развития событий со шкафа. 

24 февраля 
Ведьма два часа не моргая смотрит в зеркало. Рядом валяется это чтиво. «Практика. Тренируем гипнотический взгляд». По моему, выглядит по жабьи. Только квакнуть осталось. 

25 февраля 
Моя катастрофа умчалась на шабаш. Ну, хоть высплюсь. 
(10 часов спустя) 
Явилась на метле с Царевной –лягушкой. Врезавшись в окно, вынесли раму. На вопли Домового сказали, что это вентиляция. Им жарко, а окно теперь и открывать не надо. Ну-ну. 
Достали зеркало. Сели гадать на суженого. У Царевны не вышло. В ответ на «гипнотический взор» рыжей явился Водяной, с предложением стать 30 женой, ибо таких взоров ему и не хватает на болоте. На свадьбу обещал хор лягушек. Ржали с Домовым до икоты, спрятавшись под шкаф. 

26 февраля 
У ведьмы похмелье. По дому ползает нечто в ночнушке, с полотенечком на голове и надрывно стенает. Из незакрытого зеркала выглянуло Кентервильсккое Привидение. Предложило обручальные цепи и пригласило на бал в качестве дамы сердца. В ответ «дама» чуть не развоплотила. Ржали с Домовым в кладовке. 

27 февраля 
Получили нагоняй от бабки Яги (а мне-то за что?!). Грозилась лишить мартовского отпуска и надбавки валерианы за вредность труда. Рыжую катастрофу отсылают в Кембридж учиться. Ворчит и собирает чемоданы. Леди-ведьмонаставницы будут в шоке. 

28 февраля 
Провожаем зиму. Моя ведьма улетела на девичник к Царевне-Лягушке. Сообразили на троих с Домовым и Змием. Винишко Змий подогнал отменное. Упились с третьего стакана. До полуночи спорили, где искать смысл жизни. Решили в погребе посмотреть. Не нашли ни в одной из 10 бочек настойки. 
Вернулась рыжая. Налили и ей. Все вместе пошли колядовать.(Новый год же вроде?) Наколядовали, почему-то, отрезвляющий отвар и лишение отпуска. Злая, какая-то, Снегурочка из Яги вышла. 

1 марта 
Ооо…Осознание масштаба наказания пришло внезапно. В Кембридж летим все. Верхом на Змие. Дневник оставлю здесь до каникул. Вернемся-продолжу. Трепещи, Англия русские летят! 

Дневник кота ведьмы. Часть вторая.

13 марта

Долетели, наконец. Змий, морда философская, боится высоты. Наклюкался рассолу перед отправкой и полетел в горы. А мы-то не знали!!! Его, говорит, на Родину потянуло. Ну и прилетел, забулдыга хвостатая, в Грузию!
Ну что ж переночуем, всё одно - ни зги не видать.

14 марта

Проснулись неполным составом в непривычной тишине. Рыжее чудо пропало, не слышно нигде грохота, дыма от экспериментов не видать. Село подозрительно притихло и только два паренька в пушистых шапках водят баранов туды-сюды одной нехоженой тропой.
Будем искать.

15 марта

Переискали всюду. Даже в горы смотались - Пан (козлоногий такой царь лесов) там курорт устроил.
Говорит, ничего подозрительного не слыхал. Да и некогда ему, дел много. Направил к мавкам, дескать, эти все знают и везде ходят.

16 марта

Нашли мы «мавий» посёлок - Маволэнд называется. Говорят, название новенькая менеджер придумала.
Пошли глянуть на хозяйку-выдумщицу. Ею оказалась (кто б сомневался?!) рыжая зараза наша.
На все уговоры собираться на учебу, категорически отказывает. Говорит, бизнесвумен хочет быть, а тут почва для предпринимательства - самое то.

17 марта

Мавки под предводительством рыжей бизнесвумен, даже Змия на свою сторону сманили.
Устроили аттракцион для горцев. Затащили его в бассейн с водопадом (за которым спрятали бочку рассола). Змий из воды вино гонит и развлекает приезжих философскими беседами. Парни купаются в вине, а после третьего глотка братаются со всеми подряд. Даже нас затащили. Куда? Нам на учебу…наааа...бууульк...Эх хорошо то как! Змий,дай стакан!

Ра Тихолаз

Дневник кота ведьмы. Часть третья 

19 марта 

Оууу, как болит головушка! 
Вышли с Домовым из домика, чтоб освежиться… И обалдели: вокруг дома вспахано ПОЛЕ и щедро засеяно пробками от бочек! По периметру, в ожидании великих свершений, бродят Змий с Паном. Увидев нас, тут же накинулись с вопросами. Оказывается, ночью хозяйственный Домовой посчитал пробки и сказал, что ими можно поле засеять. 
Змий по пьяной лавочке вспахал хвостом площадку, а мы с рыжей ведьмой решили вырастить пробковое дерево. После этого, засеяли поле и долго не могли решить - чем поливать... Естественно, полили оставшимся вином (бассейн теперь пустой). 
Пришел Пан, заинтересовался идеей и они на пару со Змием стали ждать, когда же проклюнется растительность. 
Вот нас и спрашивают. Молчим. Думаем. 

20 марта 

Мавки весну закликают. Рыжая менеджер умотала с ними. Поспать или не стоит? 

(через 6 часов) 

Моя рыжеволосая хозяйка решила, что весну звать «по-народному» – долго, и надумала ускорить процесс. Принесла музыкальный центр, включила музыку и принялась учить мавок восточным танцам!!! 
Ученицы оказались с огоньком. Пролетавший мимо Аладдин сверзился с ковра от такого зрелища. 

21 марта 

Держим осаду. Аладдин зовёт рыжую в жены, третьей по-счёту, и отказа не принимает. Во двор выйти страшно: всё завалено цветами с наших клумб (Пан в шоке), а этот вьюноша под окнами поёт фальшивым голосом «Очи черные» третий час подряд. 
На скромный комментарий что, мол, очи у рыжей – зелёные, отвечает: «Ай, чёрные люблю! Вай, линзы подарю!». 

22 марта 

Держимся из последних сил. Угрозы от хозяйки принимает с восторгом и экзальтированно вопит: «Вах, какая женщина! Мине б такую!». Хоть бы эту песню не запел! 
И так уже петух утром кукарекает: «У неё глаза-два брильянта в три карата». Не петух, а «Русское радио»! Во время пауз выступают куры (натренированные ведьмой) и орут: «Пошлю его на небо за звездочкой» и «На-на-на я тебе не жена». Туристам нравится. 

23 марта 

Сидим, как в блокадном Ленинграде. Домовой по ночам таскает еду. Рыжая хозяйка по-прежнему обучает мавок восточным пляскам. 
Нас выгнали в кладовку со словами: «Нечего девичник портить!». А мы вот, кальянчик нашли, решили устроить философский вечер. Змий обещал почитать рубайи. 

(через 5 часов) 

Ик! Хорошая поэзия и философия понятная. Истина в вине, однако. И мы ее, кажись, нашли. 
Шумел камыыыыш,деревья гнулииись… 


Дневник кота ведьмы. Часть четвертая 

25 марта

Осады не выдержали,вызвали подкрепление через Ягу(по тарелочке с наливным яблочком).Обещала прислать спеца по укрощению восточных мачо. Правда, удивилась откуда, мол в Англии Аладдин взялся. Домовой изобразил помехи связи (надкусил яблочко) и опасность миновала. Пока. 

26 мая 

Рыжая от скуки решила заняться НЛП.(Книга от Кощея завалялась под столом).Сидит учится внушать мысли. Ну, как говорится - хотел грозу, создал козу. Домовой принес кучу гравия. На немой вопрос: «Зачем?» отвечает, что стукнуло в голову: «Принеси камней».Рыжая в шоке, ведь внушала ему: «Подойди скорей». 

27 мая 

Гравий пригодился - Алладин все поёт. Теперь Восточные сказки сменяются «Калинкой-малинкой» и иногда переходят в «Пидманула-пидвела» (какой кретин дал ему книгу с народными песнями?!) 
На особо "удачных" нотах кидаем в него камушками. Завели таблицу попаданий, как в тире. 
Лидирует Змий. Он, зараза, закидывает по лбу певцу с помощью хвоста. 

28 марта 

Урраааа!! Я попал прямо в "третий глаз". Песни стихли. Подозрительно. Шуршит что-то...Певун сидит - глазки в кучку, и не шевелится. Решили выйти посмотреть, как он там. 
Рыжая что-то задумала. 

29 марта 

Водой поливали - ноль эффекта. Решили ввести болящего в транс. 
Подвесили Змия и стали раскачивать (маятник типа). Рыжая зараза села напротив и стала говорить зловещим голосом:"В черном-черном городе на черной-черной улице..." И почему мне кажется что слова не те? 

30 марта 

Очнулся Алладин. Теперь считает себя африканцем и мечтает о собственной пальме и толстой жене-укрытии от солнца. Поет «Я шоколадный заяц» и мажется смолой(чтоб уже насовсем быть черным). 
Ждем обещанного спеца. Рыжая чует-спасение близко!

Ра Тихолаз